сайт копирайтера Валентины Мовилло  Valentina Movillo

ВЛАД ЛИСОВЕЦ, топ-стилист

Интервью о психологии отношений

 

Влад Лисовец – известный стилист, телеведущий, успешный бизнесмен и совладелец салонов красоты «Парикмахерская контора. Влад Лисовец», интересен не только как медийная персона. Например, не все знают, что у Влада высшее психологическое образование, и то, что он думает о психологии отношений, может быть не менее познавательно, чем то, что он думает о моде и стиле.

 Это интервью было сделано по заказу журнала "Развод инфо", но очень многое сюда не вошло, получилось еще другое интервью, оно опубликовано в журнале "Ты лучше".

 

- Влад, мой первый вопрос обращен к вам как к стилисту и имиджмейкеру - тому, кто создает человеку образ. Насколько считываются изменения в образе тех, у кого плохо в личной жизни, кто сейчас в периоде расставания?

- Мое общение с женщинами-клиентками на протяжении 25 лет позволяет сделать лишь тот вывод, что ведут они себя по-разному. Да, если проследить, то многие замыкаются, им кажется, что все кончено и они никому не нужны, и таких большинство. А есть другая категория, немногочисленная – это женщины, которые начинают активно включаться во все. И эти женщины мне нравятся больше. Поэтому я всегда говорю: будьте начеку, не доводите себя до состояния, когда вам уже и просыпаться не хочется. Есть женщины, которые, переживая кризис, начинают ярко наряжаться, душиться, искать новый образ…

- Во многом этому способствуют телепередачи. Им там дают позитивистские «глянцевые» советы: встрепенитесь, оденьтесь красиво, встаньте на каблуки, и вы почувствуете перемены к лучшему.

- Нет, это скорей психологический момент, который «глянец» подхватывает, потому что это самый простой способ подбодрить женщину. Серьезно помочь в этом случае нельзя. А подбодрить необходимо.

- Вообще насколько часты случаи, когда бы муж обратился в программу, посвященную «эффекту Золушки», с просьбой взбодрить свою жену?

- Это очень маленький процент. Ведь если вы видели мои программы, то знаете, что я постоянно объясняю: рассчитывать на то, что, изменив прическу, гардероб, обновив свой look, вы реанимируете отношения с мужем, наивно. Это ничего вам не даст, если вы не смогли это прочувствовать и остались внутри той неинтересной женщиной, которой вы стали за последние годы (а так часто бывает, и это касается не только женщин, но и мужчин). Нужно меняться в течение жизни, и тогда к вам всегда будет интерес. Любой брак, любые отношения строятся на развитии. Как только заканчивается развитие, заканчивается брак, и ни одна передача, ни один стилист его не спасет, потому что проблема гораздо глубже. Смена образа не изменит энергетику, исходящую от человека, когда она изнутри не трансформируется, не пульсирует, не зажигает. И если вы меняете «картинку», но при этом все остальное остается прежним, боюсь что вряд ли это поможет вернуть отношения, которые уже сошли на нет.

- На ваш взгляд, этот фактор постоянного поддержания интереса к себе достаточен для поддержания брака?

- Да, вполне. Все же знают, что отношения – это работа, они предполагают развитие обоих. Рано или поздно все-таки из любви уходит былая страсть, какие-то элементы исчезают или их становится меньше, но в принципе, если люди интересны друг другу и следят за событиями жизни друг друга, то они имеют все шансы свой брак сохранить. Я могу вам навскидку сказать: 80% моих знакомых женщин, собираясь выходить замуж, выключаются из социальной активности. Считают: всё, я выполнила свое самое главное предназначение в жизни, нашла мужчину, сейчас я буду женой и мамой, буду посвящать себя семье.

- Им ведь кажется, что это правильно.

- Правильно, когда молодая жена и мать остается активной во всех областях, когда она может уделить время мужу, ребенку, друзьям, когда ей интересна жизнь вокруг, и она не выпадает из нее. Ведь что происходит в противном случае? Проходит время, она уже и хочет общаться, а что в этом общении она может предложить собеседнику? Разговоры о хозяйстве, об отношениях в своей семье? Но это же никому не интересно.

- Известны драматичнейшие истории о том, как жена была рядом с мужем в горе и радости, обеспечивала ему «тыл»… А потом он уходит к молодой и амбициозной. Как-то неловко говорить жене: смени, мол, образ, будь социально активной, и станешь вновь ему интересна.

- Дело в том, что у меня на этот счет мнение, странное, наверно, для большинства людей. Я считаю, что изначально, если есть отношения и любовь, все продумать, предусмотреть и выстроить невозможно. Потому что когда происходит не так, как вы рассчитывали, гораздо больней, чем когда оно происходит, и вы это принимаете. Предположим, мужу повезло вдруг с работой, ему предложили хорошую должность, он начал зарабатывать деньги – вот в этот момент, если вы рады за него, нужно понять, что он уже не тот, за которого вы выходили замуж. Нужно взрослеть вместе в ним, учиться и пытаться соответствовать. И очень многих жен это начинает раздражать, потому что они начинают «терять нить» в общении с мужем. И вместо того чтоб искать ее, начинают себя оправдывать, а его упрекать. Но обвинять человека в том, что он развивается и меняется, у него другие интересы и надобности – последнее дело. Эта практика существует и в семье, и в дружбе, когда начинают обсуждать за глаза: «Он изменился, он стал другой», - подразумевая под этим что-то плохое.

- Но бывает же и плохое.

- Да. Но очень часто изменения в другом человеке воспринимаются как «он стал плохой по отношению ко мне», он отдалился от меня. А задайте себе вопрос: «Достаточно ли я знаю о его жизни? Может, он отдалился от меня потому, что ему со мной неинтересно? Может, вместо того, чтобы разделять его мысли, я забочусь только о том, чтобы он меня устраивал, и постоянно капаю ему на мозги?» Но если у человека наступил другой этап в жизни, а вы остались там же где и были, разве можно обвинять его в этом и тянуть назад?

- А давайте в этом контексте поговорим о кризисе среднего возраста.

- Да, который вообще неизбежен. Я не могу судить о кризисе каждой отдельной личности, но могу прокомментировать собственный опыт. Это, конечно, очень странное состояние, и иногда со стороны это выглядит смешно.

- Что вы имеете в виду?

- Ну, когда 40-летний мужчина вдруг начинает вести себя по-мальчишески, ударяется в юношеские увлечения. И вот в этот период очень важно, чтобы в семье пытались не осуждать, а понять, что с тобой происходит…

- А что происходит?

- Это невозможно объяснить, но скорей всего, ты устал от того, что происходило у тебя последние, допустим, десятки лет. Как правило, все мужчины проходят этап становления, создания семьи и т.д. И очень многие «наступают на горло своей песне», забывают о себе, о той легкости, которая у каждой личности была в юности. Кто-то ударяется в тяжелые мысли, замыкается и теряет эту легкость навсегда. А кто-то не хочет о ней забывать и ее терять, я как раз из таких. Анализ в любом случае происходит: что я сделал, чего я добился и для чего мне это было нужно. Следующий вопрос: что я потерял и чего не сделал. Ну наверно, не наигрался. Допустим, рано женился. Тут начинаешь мыслить категориями «мог бы», потому что это никуда не деть, это обязательно о себе напомнит. И начинаешь отдавать себе отчет, что очень много времени ты занимаешься тем, чтобы было хорошо твоему окружению. Но есть ведь ты и твои интересы, желания, нужно о себе вспомнить. Ты начинаешь вспоминать, и меняешься в глазах окружения. Я понимаю, что для семьи это означает нелегкий период, но на какой-то момент нужно уметь закрывать на это глаза. У меня очень много знакомых, с кем это происходит, я знаю, как ведут себя их жены. Умная женщина умеет сохранить отношения, потому что она принимает состояние своего мужчины, подключается к тому, как мыслит он, подыгрывает ему или во всяком случае не «перекрывает кислород», и тогда потихоньку этот кризис сходит на нет. А если она начнет вести себя эгоистично, глупо, встанет на позицию обвинения, будет давить на самое больное, то отношения разрушатся.

- Ваши родители прожили вместе жизнь. Как думаете, модель родительской семьи влияет на человека?

- У моих родителей брак не был безоблачным, но у них был симбиоз, и я на их примере очень многие вещи понял. Они для меня – книга, которую я читаю всю жизнь. Я думаю, что важна не модель семьи, а отношение родителей к ребенку. Ребенок будет счастлив, если и папа и мама в его жизни участвуют, и если они честны с ним, а это должно быть в любой ситуации. Другое дело, если от него многие вещи скрывали, в семье не было открытости и доверия, а был «театр». Самое ужасное в жизни ребенка – это когда он растет в такой семье. Для маленького человека, который не совсем еще понимает мир, очень важно, чтобы взрослые были искренними и давали ему возможность понять каждого.

- Как вы думаете, что в отношениях можно прощать, а что нельзя простить?

- Я вообще склонен прощать. Но видимо, нельзя прощать неуважения. Уважение можно понимать по-разному, но главное – это не делать человеку больно. При любом раскладе можно найти самый безболезненный способ.

- Вы согласны, что больней всего ранит равнодушная жестокость? Когда человек знает, что он делает больно, но ему как-то все равно?

- Люди, которые ранят чьи-то чувства, могут не понимать, что они делают, для них это нормальная ситуация. В любом случае, мы так устроены, что можно многое себе объяснить, и любой может повести себя как эгоист, не понимать, что он причинил кому-то боль. Надо дать второй шанс, потому что любой человек имеет на него право. А если это повторяется, если вы замечаете неуважение, если вас это стало задевать, значит, вы проснулись и вы чувствуете, что так с вами нельзя. Иногда нужно задать себе вопрос: почему ко мне так относятся? Признать, что иногда это происходит потому, что вы позволили это. Это было следствием вашего выбора. Проанализируйте, отмотайте события назад. Видимо, вы были таким человеком, которому на тот момент было неважно, насколько вы разные, насколько вас уважают и любят, а сейчас вам вдруг это стало важно. Значит, у вас что-то изменилось в сознании. Люди, которые понимают, что им сознательно причиняют боль, наверно, должны перестать удерживать и пытаться переделать, а иметь смелость порвать первыми. Во всяком случае те, кто уходит и вступает в новые отношения, выглядят гораздо счастливее. Всегда найдутся люди, которые будут относиться к вам так, как вы хотите, чтобы к вам относились.

- Звучит замечательно оптимистично, но многие отметят: что-то не выстраивается ко мне очередь людей, готовых меня любить и уважать.

- Значит, тем более пришла пора переосмыслить свою жизнь и постараться изменить в ней то, что вам по силам, начиная с себя. Если такого желания нет, то и ничьи советы не помогут. А если оно есть, и для вас самое главное – состояться как личность, то вас обязательно выведет туда, куда нужно. И все, что я говорю, почерпнуто не из книг, а основано на моем личном опыте.

Беседовала Валентина Мовилло

Опубликовано в журнале"Развод инфо"

Вернуться к списку статей

Сохранить

Сохранить

Сохранить

Сохранить

Сохранить

Сохранить

Сохранить

Сохранить