сайт копирайтера   

 сайт копирайтера Валентины Мовилло  Valentina Movillo

ВЫЧИСЛИТЬ ЛУЗЕРА. ХАРАКТЕРНЫЕ ЧЕРТЫ

В силу жизненных обстоятельств мне то и дело приходится задумываться, как получается, что люди, которых я считала старинными приятелями или друзьями, перестают быть таковыми. Сначала выясняется, что для общения требуется повод, потом возникают взаимные претензии и обиды, пропадает желание общаться, а там уж в какой-то момент очевидно, что на этом – всё.

Простое объяснение таково: у нас находится время, желание и силы на дружеское общение лишь с теми людьми, с которыми нас связывает не только прошлое, но настоящее и потенциальное будущее. Каждая из нас хотела бы, чтобы в настоящем и будущем было больше радости, творчества, успеха и благосостояния. Соответственно, негативных мыслей, неудач и нужды хотелось бы избегать. И тут возникает вопрос: можно ли считать неудачником каждого, кто далек от нашего представления об успехе? Нет, потому что наше представление - категория субъективная. А есть ли критерии, по которым мы можем «рассмотреть дело» отдельно взятого человека и вынести свой вердикт? Да, они есть, и причем достаточно универсальные.

В английском языке есть поговорка: “Use it or lose it”. То есть буквально: используй или потеряй. Всё, что мы не умеем правильно использовать, мы рано или поздно теряем, и отношения, конечно, тоже. Я решила дать себе труд и сформулировать

10 свойств, которые делают людей лузерами

1. Они «пирожки ни с чем». Когда юная девушка влюбляется, ее мама задает ей вопрос: «Что собой представляет этот молодой человек?» Конечно, многие современные мамы имеют в виду в основном то, что у него есть. Но если мама мыслящая, ее интересует, чем он занимается. И это касается не только женихов, но и подруг, и ближнего круга общения. Когда юность проходит, этот вопрос начинает живо интересовать каждую из нас. Самая главная проблема – когда человек к 30 годам так и не определился, чем готов заниматься всерьез и чему посвятить свою жизнь. Ведь как известно, мечты и желания для этого недостаточно: нужны последовательные действия. Как говорила моя знакомая еще по институтским временам: «Если я чего и добилась в жизни, то только благодаря тому, что я каждое утро встаю и начинаю рыть носом землю». Что это значит, я стала понимать уже после института, когда осознала свою потребность в каждодневном труде. У вас вероятно, тоже, беззаботные персонажи, которые ничего не добивались сами и не способны высказать ни одной оригинальной мысли, могут вызвать умиление только на краткий миг. Но если вам дорого время и энергия, по пути ли вам с ними? 

2. Они не стараются. Чтобы понять свои возможности и их предел на текущий момент, нужно, взявшись за дело, приложить максимум усилий. Тот, кто постоянно делает меньше, чем от него ожидают, и при этом норовит переложить ответственность на обстоятельства или на других людей, подсознательно выбрал позицию неудачника. Есть гипотеза, что человек не старается, потому что не верит в возможность достижения успеха. Есть и другие гипотезы, например: большинство людей не будут стараться, если воспитывались и живут в среде, где можно плохо работать и нормально существовать. У них просто нет этой потребности, а тут уже речь о рабской психологии. Лично я сделала вывод: если неглупого человека на моей памяти несколько раз попросили сделать что-то в рамках его возможностей, и он каждый раз делал плохо, я предпочту с ним дела не иметь. И наоборот, никогда не посчитаю неудачником человека, который добросовестно и по максимуму выполняет свою работу (ну или хоть что-то делает). 

3. Они живут в мире, полном отрицания. Вам тоже наверняка знаком такой пример: вы обсудили с человеком тему, которая вас обоих касается, предложили варианты, ждете обратной связи. Но в ответ он в лучшем случае изложит вам, почему ничего из обсужденного не может быть осуществлено. Ему не лень тратить на это время, аргументировать свой скептицизм, ему не стыдно подтасовывать, выдавать белое за черное и свое неконструктивное мнение – за правду. Естественно, что все это с таким гонором, которому воспитанный человек и противопоставить-то что-либо не сразу может. Такие люди обожают отмечать чужие несовершенства, недостатки и ошибки. Они охотно мутируют в троллей, которые круглыми сутками сидят в интернете и постят свои негативные комменты. Все у них в большом долгу, на каждого найдется оскорбительное мнение. А ключевое их свойство – хроническая неспособность к созидательному процессу. 

4. Они не умеют ценить. Психологи часто используют термины, в которых присутствует корень «цен»: ценности, переоценить, обесценивающая позиция и т.д. Хотелось бы мне обсудить с умным психологом следующее соображение. Для того чтобы адекватно оценить то или иное событие, успех, неудачу или персону, необходимо ощущение собственной ценности. Оно складывается из многих факторов, но суть в том, что если ценность человека под сомнением даже для него самого (см. п. 1), как мы можем требовать, чтобы он был адекватен и ценил то, что предлагает ему жизнь на текущий момент? Предположим, что наметился конфликт двух позиций: человека, который себя ценит и человека, который не ценит ни себя, ни других. Конечно, тут бесполезно что-то требовать, поскольку позиции непримиримы. Одна знаменитая актриса в телеинтервью высказала примерно такую мысль: «Всем, с кем я разрывала отношения, я не могу простить одного. Того, что они так и не поняли, с кем имеют дело». А ведь о том, какую боль она испытывала, любая женщина, которая смогла чего-то достичь, в состоянии догадаться.

5. Им нравится думать, что они приносят себя в жертву. Подоплека тут очень простая: чтобы жить своей жизнью, нужно думать и действовать в русле своего предназначения, а за бездействие и поступки нести полную ответственность. Это необязательно, если придумать себе «алтарь», на который можно возложить свою молодую жизнь. «Я не могу переехать и работать в другом городе, потому что не с кем будет оставить собаку». «Я не люблю своего дурака мужа, но живу с ним за границей ради вида на жительство». «Я распустилась и ничем не интересуюсь, потому что живу ради детей». И так далее, примеров немеряно. Горькая ирония в том, что те, ради кого «жертва» приносится, могут об этом даже не знать. И они вряд ли скажут за это спасибо, а если и скажут, толку не будет, потому что жизнь у каждого своя. 

6. Они панически боятся ответственности. Из предыдущих пунктов это и так очевидно, но надо вынести в отдельный, потому что это один из главных критериев. Есть люди, которые совершают поступки, характеризующие взрослую самостоятельную личность, и за все готовы платить положенную цену. А есть люди, которые предпочитают жить по принципу «так получилось». Собственно, по этому критерию вы можете распределить на две группы всех своих знакомых. Задайте себе вопрос: какие акты волеизъявления совершал данный человек за последние три года? А как обстоит с волей и ответственностью в наших с ним отношениях? И делайте выводы. 

7. Они склонны злоупотреблять хорошим отношением. Любой человек нуждается в доброжелательном внимании, а время от времени – в помощи и поддержке. В силу этого мы и окружаем себя многочисленными социальными связями. При этом грань, за которой взаимовыгодное или просто приятное общение превращается в обузу, перешагнуть очень легко. Мне и самой свойственно совершать эту ошибку: когда ко мне очень уж хорошо и неформально относятся, я начинаю наглеть. Потом, анализируя, нахожу себе оправдания. Но если ошибка уже совершена, оправдываться поздно: мне позволили, я и обнаглела. Однако между склонностью и злостным свойством создавать проблемы есть разница. Почему бы вовремя не говорить себе, что хорошее отношение не означает, что другого человека можно любыми способами выводить из состояния психологического равновесия? Например, обещать и не делать, упрекать, говорить гадости, давить на болевые точки и т.д. Любое злоупотребление имеет побочные эффекты. Если этого не понимать, а отношения не ценить, то в лузера превратиться очень легко. 

8. Их фирменный ход – негативная проекция. Само психологическое понятие проекция очень интересно. Если коротко, то это адаптивный механизм психики, а негативная проекция - это один из способов психологической защиты. Представьте, что от человека отворачиваются те, кто для него значим. Он может задуматься, что же с ним не так, а может объяснить это, приписав другому именно те свойства и представления, которые по сути являются именно его проблемой. Лузер норовит делать именно так, в том числе и в ситуациях, когда его пофигизм, неэффективность, моральная нечистоплотность, словом – неправота абсолютно очевидна. Когда вы имеете дело с чьим-то искаженным представлением о вас, это может шокировать и даже деморализовать. Но конечно, не захотите общаться с человеком, который проецирует на вас свое мутное содержимое. 

9. Они всегда найдут причину для самооправдания. Любому человеку свойственно ощущение своей правоты, иначе жить было бы очень трудно. Но я давно сделала вывод: неудачник – это не тот, кто терпит неудачи и поражения в попытках действовать и что-то менять. А тот, кто последовательно упускает все предложенные жизнью шансы, но способен выстроить целую теорию, почему так происходит. По этой теории, его неудачи можно приписать кому и чему угодно (такой список формируется с детства, и вы уже поняли, что при случае тоже в него попадете). Он же – несчастная жертва, а потому взятки с него гладки. Это очень опасно, потому что ради самооправдания лузер пойдет на всё.

10. «С такими друзьями врагов не надо». Что легче перенести – свою неудачу или чужой успех? Нормальному человеку вопрос кажется странным, а ответ – очевидным. Но в психике лузера есть отклонения от нормы: там обнаруживаются такие ушибы и травмы, которые, к сожалению, впрямую влияют на жизненные установки. Вы можете даже не догадываться, насколько человек ненавидит вас, за кого он вас, как говорится, держит и в чем готов обвинить… до тех пор, пока вы не сделаете нечто такое, что принесет вам успех, благосостояние, или что хотя бы наглядно покажет, в чем разница между вами.

Пока вы живете как все, не высовываетесь и помалкиваете о своих стремлениях, можете считать, что у вас много друзей и приятелей. Но если вы умудрились выделиться за счет качеств, характерных для талантливых, целеустремленных и непреклонных людей, вам этого не простят. Один известный титулованный режиссер сказал примерно так: «Если успех – это когда ты наживаешь врагов, такую цену ты еще готов заплатить. Но когда из-за успеха ты теряешь друзей…» Да, ничего хорошего в этом нет, от этого тоже портится характер, а нервная энергия и здоровье растрачиваются просто в никуда. Любой, кто получает такой урок, запоминает его надолго. Но ведь за любые уроки мы должны быть благодарны. Конечно, если руководствуемся не только императивом “Use it or lose it”, а хоть какими-то созидательными идеями.

 

Валентина Мовилло

Опубликовано в журнале SuperСтиль

Если вам понравилась статья, вы можете заказать текст ее автору

Вернуться к списку статей